Eso que llaman Tumblr...

Recién me animo a escribir sobre ese mundo cuasi excitante, risible, burlon, asombroso, adictivo, mundano y lleno de antihéroes que resulta de navegar por los Tumblr. No lo resisto, soy humano y ardo de deseos de saciarme de la burla ajena, de la mofa descabellada hacia todo y todos. Lo que, muchas veces, claro no es factible sino quieres que te señalen, no es recomendable si esperas que los demás te vean con buenos ojos; al menos eso dicen (los que lo dicen, ya sabes, ellos… Sí, ellos). Pero es irresistible, me gusta y no lo puedo evitar.

“En los tumblr pasas de gatitos a porno en un abrir y cerrar de ojos”

(Frase recurrente entre los usuarios)

Pero, ¿por qué tanta exageración? Pues es simple, en los tumblr se encuentra de todo, desde humor negro, fotografía semi-y-profesional, pornografía, trabajos de artistas, gore en exceso, tecnología, curiosidades geek al por mayor, frikismo del bueno y del malo, mofa de las creencias (cualquiera que éstas sean), y un etcétera que le da la vuelta a la manzana. Ojo, no estoy diciendo que “todo” sea interesante, particularmente me agrada el humor descabellado, el reírse a costas de otros y mejor a costa de uno mismo (cuando sientes que te están señalando con el dedo); lo demás es como la mierda que flota al lado de la barca, el riesgo que corres por saltar de un tumblr a otro. Te la juegas y puede que te topes con cosas que te fruncirán el ceño, hasta pueden perturbarte de muchas maneras; pero estamos hablando de la red de redes. Es decir: es parte del mundo aparte en el que estas participando.

¿Qué diferencia a los tumblr de otras plataformas? Pues su carácter inmediato, los post son ideados para ser rápidos y concisos: una imagen, un video, un enlace, un pequeño párrafo… aunque su mayor atractivo es la capacidad de rebloguear lo que otro ha posteado (un simple click y la nota rebota de blog en blog dándole un carácter viral) eso es lo que por sobre todo lo diferencia de cualquier otra bitácora creada en blogger o wordpress. Su éxito radica entonces la facilidad que otorga al usuario y la comodidad para el lector.

¿Por qué dices que los Tumblr tienen un carácter viral? Simple, en el resto de redes sociales y foros rebotan cosas que aparecen primero en los tumblr (y viceversa). Quién no conoce a estas alturas los memes hechos en paint: fuuuuuuu, fuck yeah, forever alone, etc (que a decir verdad nacieron en su mayoría en 4chan). Muchos habrán visto en alguna parte los memes del filosoraptor, la burlona risa de Yao Ming, al bizarro y absolutamente [no] recomendable uncel dolan, el gordo granudo, los chops y tantos más que puebla la jungla miscelánea de la red. Como los tumblr están basados en el rebote es fácil encontrarse con una broma viral antes de siquiera acomodarse en el asiento. Y con lo fácil que es crearse uno cualquiera puede, con empeño, tiempo y cierto tino hacer popular el suyo; claro, dependiendo del público al que quieras llegar.

¿Hablamos entonces de que en mayoría encontraras cosas bizarras? No, tumblr es mucho más que gatitos con tetas. Está claro que no todo es agradable, pero lo que hace algo único a tumblr (en lo que se refiere al blogueo y reblogueo) es la cantidad de cosas y tan variadas que te puedes encontrar. Particularmente (como dije en un comienzo) me agradan los variopintos, los que sé que me sacaran una risilla o una carcajada con ese humor sin pelos en la lengua, pero también me gustan los tumblr donde la fotografía es el tema principal, donde cada imagen te cuenta una historia, donde aprendo y aprecio por igual. A su vez me encantan los tumblr de arte personal donde el usuario demuestra sus capacidades tanto con el lápiz como con el mouse. Quiero decir que el mundo de los tumblr cuando, de acuerdo a tus gustos, lo sabes escoger puede ser muy, pero muy entretenido, toda una experiencia en cada vuelta al scroll-mouse. En serio, si lo tuyo es por ejemplo el anime, la tecnología, la moda o las diversas tendencias musicales es casi seguro que encontraras cosas de tu agrado.

¿Entonces en qué quedamos, los tumblr son o no son? Repito, no todo es agradable —lo mismo que hace grande a tumblr— la libertad de postear lo que se te ocurra, lo vuelve casi un /b/… casi. Ante ello lo innegable es que nadie obliga a nadie a verlo, menos apreciarlo; es cuestión de estomago, de cierta paciencia, de tener la mente abierta. Bueno, estomago sobre todo.

En fin, el mundo tumblr no es para todos… ¡y lo es!, simplemente encuentra los que mejor se acomode a tus gustos, incluso a tu forma de ser.

Baldness, my friends

El diccionario define a la calvicie como la falta de pelo en la cabeza. Tan simple como eso. Por supuesto que dicho de esa manera sí, es eso, la calvicie es simple y llanamente la falta de pelo en la cabeza, falta de pelo en la cabeza, falta de pelo… ¡jodanse calvos gilipollas!, nos dice los de la Real Academia Española...

La calvicie, aunque técnicamente es lo que describe en unas cuantas palabras la Drae, para la gran mayoría de calvos conlleva muchas cosas. La calvicie (la temprana, la que comienza cerca de los treinta) carcome tu autoestima, porque junto a la caída del cabello de la mano viene la depresión. Y es que si antes te deprimías por cualquier tontería ahora si tienes “reales” motivos para deprimirte. Eres calvo por ende eres un adefesio, una caricatura, una cosa extraña. Te convences, casi automáticamente, que la gente se burla de ti o se burlara de ti, que Dios te odia, que estas pagando el karma de tu vida anterior, que no debiste atropellar a ese gatito, que es casi obligación tapar tu fea cabeza calva o de lo contrario te señalaran con el dedo y te perseguirán con antorchas…

La calvicie te hace más viejo, te ves más viejo, te sientes más viejo. Te ves al espejo y recuerdas al joven de la larga cabellera, ¿a dónde se ha ido?, solo queda este calvo apático (aunque apenas rondes los treinta). De inmediato te sientes como la edad que representas, y representas esa edad: sumiso, autómata, sin energías, cínico; decaen tus ánimos y en algunos hasta las ganas de vivir. Cuantos calvos se han suicidado y no han acusado a la calvicie por la fatal decisión. Busquemos un motivo menos frívolo, el ritmo de vida, el desamor, un problema familiar… No, se mató porque le faltaba pelo en la cabeza, sino lo creen mírenlo, esta muerto y le falta pelo en la cabeza…

La calvicie te vuelve increíblemente estúpido. Camuflas la parte sin pelo con, ¡oh! sorpresa, más pelo. De donde sale ese pelo: de la parte posterior de la cabeza, de los sacrificados laterales haciendo puente y hasta de las patillas si es necesario. Llegas a usar la cosa más estúpida entre las cosas más estúpidas inventadas para esconder la calvicie: un bisoñé. Te ves ridículo y, con obvio retraso mental, piensas que nadie lo va a notar; te engañas diciéndote a ti mismo: “que carajo, nadie lo nota”. ¡Por supuesto que se nota! ¡¿Acaso eres subnormal?!

Ser calvo te vuelve un disidente de la moda, usas gorras, gorros, sombreros en el cine, en galas, cuando haces el amor, cuando expones en clases, en la boda de tu hermana, en tu propia boda. Crees que nadie se entera que eres calvo y que basta con que la gorra combine con el resto de las prendas para “pasar piola”, pero te ves ridículo el 80% del tiempo (superado por peinarte los laterales de la cabeza haciendo puente donde te ves ridículo el 100% del tiempo y este por el bisoñé donde te ves ridículo el 200%). Y la gente se da cuenta que eres calvo, de qué otra manera se explica que uses gorra, gorro, sombrero hasta cuando vas al baño.

Te vuelves un científico loco. Experimentas de todo y con todo: tónicos capilares, champús populares, brebajes malolientes, excretas animales, hierbajos obtenidos al final del arcoíris, semen si es necesario. No te importa, lo que sea que jure curar la calvicie sirve. “¿Es como una píldora para tragar?”, “No, es más bien como un supositorio”. “Al carajo, se hace lo necesario por el bien de la humanidad” (…).

Pasas a ser un referente, te usan para encontrar locaciones, ubicar un punto en el mapa: ¿En dónde queda el baño?”, “ve a ese calvo, detrás de él”. Es decir, pasas a formar parte de ese selecto grupo en el cual pertenecen los gordos y los orientales (solo por mencionar algunos) y hasta lo combinan: “Ves al chino, gordo y calvo, pues en donde está parado atropellaron a mi perro”. (Ésta parte es un plus, pues ya sea que aceptes o no la calvicie te vuelves de todas maneras un referente).

Claro que no aplica para todos (salvo el plus), algunos son “felices” siendo calvos, o aceptan sin más su calvicie; algunos hasta se ven bien como calvos, se sienten mejor como calvos o les interesa más la paz mundial que cuánto pelo tienen en la cabeza. Claro, algunos. Pero la gran mayoría son como lo describo. Ese es el problema y el motivo de burla. El asunto entonces no es ser calvo sino dejar que te afecte…

Pues bien, le diría a ese enorme grupo a quienes les afecta la falta de pelo capilar que en todo caso que la solución a la calvicie es reírse de uno mismo, reírse hasta más no poder. Reírse con cada pelo encontrado en el peine, sobre la almohada, que cae ante los ojos. Reírse, llorar y luego volver a reírse…

Y sí, soy calvo.

10 vueltas a la manzana

10 cuentos cortos para entretenerse un momento, relatos de menos de 50 palabras como regla.
La imagen no tiene relación, simplemente quise agregarla.

1
«Lo único que quería era un beso tuyo. Mujer, ¡que no te estoy pidiendo un millón de dólares!», le dije.
Me cansé y me fui a la cama; antes guardé lo que quedaba de ella en el congelador…

2
El día que Guillermo Sandoval se puso de pie nadie vitoreó ni celebró tal milagro. Habían dejado al anciano, inválido por más de cuarenta años, solo en la casa de playa, para presenciar el desfile por fiestas patrias. Guillermo Sandoval murió un 28 de Julio a orillas del mar…

3
Y Dios dijo: «Les otorgo el libre albedrio», a lo que un ángel cuestionó: «Pero con eso podrán dudar de ti».
Dios encendió un habano entonces: «Que se jodan»... entre bocanadas.

4
Al encender la tv se apagó su cerebro…

5
«Un ultimo cigarrillo y termino la historia»
Yaraseth Figueroa terminó una de las mejores novelas de todos los tiempos y aun le quedaba un poco del cigarrillo tres mil quinientos dos.
Le prendió fuego al manuscrito y salió de la casa sintiéndose, por vez primera en la vida, verdaderamente feliz.

6
Cuando a Ismael lo raptaron los extraterrestres no pensó que estos serian tan similares a los terrícolas en la forma de ser, pues lo que hicieron fue robarle su billetera y dejarlo inconsciente en un estacionamiento, al otro lado del mundo…

7
Al nacer le dieron a escoger entre ser peruana o ser estadounidense, ella escogió ser peruana, nadie comprendió el por qué.
Muchos años después, ya anciana, rodeada de nietos y bisnietos, explicó: Nunca me agradó la cultura del McDonalds…

8
Benjamín le preguntó a Regina, detrás de la iglesia metodista del pueblo: «¿Puedo cogerte una teta?».
Y así comenzó uno de los mejores romances de la historia...

9
José comprendió que el apocalipsis era una realidad: ¡El mundo se volvió loco! Los gatos ladran, los perros maúllan ¡y los hombres son fieles!

10
Me armé de valor y le dije: «Te amo, ¿quieres ser mi novia?». Ella respondió complacida: «No en esta vida». Al morir y reencarnar lo volví a intentar: «Te amo, ¿quieres ser mi novia?» Ella respondió decepcionada: «En la vida anterior debiste preguntar dos veces».